Love story

de repente, dá-me uma enorme vontade de acordar para sonhar. sonhar contigo, sonhar com tudo, sonhar connosco, sonhar com sorrisos. dá-me vontade de pegar numa imagem que tenha a ver connosco e escrever a partir dela. olhar e descrever aquilo que vejo de uma forma muito subjetiva. assim do nada, escrevo um texto, o enésimo texto que escrevo sobre nós e aí me pergunto "como é que consegui escrever tantos textos sobre a mesma coisa? tenho os do blog, os do diário, aqueles que eu escrevo quando estou com insonias... são muitos!". realmente, consigo descrever até ao mais ínfimo pormenor nosso, sem tabus, só aquilo que me ocorre na alma, tudo sincero. e acho que este é só mais um texto, algo que ainda não contei ou que talvez já tenha escrito mas agora por outras palavras, tentando sendo sempre mais transparente a cada texto que escrevo.

já fazias parte da minha rotina, não só dos meus sonhos mas também da minha realidade. durante algum tempo fiquei confusa, foi como se me apaixonasse de olhos fechados, ter saudades de algo que eu nunca tive, ter a sensação de já te ter tido numa outra vida. algo que eu não sei explicar, eu tentei fazer com que tu entendesses, mas tu não compreendias pois nem eu própria percebia para o poder explicar direito. eu sei que foste tu quem não desistiu à primeira, quem me segurou na minha maior queda, quem não esqueceu, quem não me deixou, quem se importou, quem não me abandonou. foste tu quem me amou sem fingir.
nós tivemos algo que nem nós próprios conseguimos explicar, foi algo só nosso pois só nós é que o conseguimos decifrar. frequentemente dá-me vontade de te ligar e de te dizer tudo o que me vier à cabeça, de te

mostrar imagens que te possam tocar lá bem no fundo, de te enviar por telepatia tudo o que tenha cá guardado, de fazer qualquer coisa para que entendas que a minha vontade de te ter é maior do que a de desistir. jamais irei desisitr de algo porque deu errado uma vez, ou teve um ponto mais negativo. e mesmo que eu tente esquecer, a dor faz-me relembrar tudo de novo.
e dói quando me afasto de ti, mas também não é por isso que eu te amo menos. e é por me ter de afastar de ti que não consigo manter uma amizade contigo. vou tentando com pequenas coisas ali e aqui, mas não chega. não irá chegar enquanto te amar assim. desculpa, mas não é por não querer poder contar contigo, mas é por não conseguir. sou uma pessoa ligada ao passado, lembro-me dele e de cada detalhe que passei. eu digo muitas vezes que quero voltar, mas não seria para mudar algo ou para fazê-lo de

maneira diferente. eu fazia tudo o que fiz, sem mudar absolutamente nada, pois o que eu mais quero é reviver tudo de novo, tudo o que só nós sabemos. tudo aquilo que passou rápido mas que ficou para sempre connosco. sei que tu "talvez" queiras, sei que tu "talvez" tenhas saudades, sei que "talvez" nos querias de volta. mas não tenho certezas de nada, só a certeza de que o que vivemos não foi só mais um sonho. foi real. e para comprovar isso, custumo vasculhar as nossas conversas no computador. e daí soltam-se sorrisos e lágrimas instantaneos, sem se quer pensar eles já nascem de mim com toda a naturalidade, pois o tema geral somos nós.
quero voltar a acordar com uma mensagem tua; quero voltar a tocar-te e dizer-te com toda a simplicidade do mundo "amo-te"; quero voltar a sentir os teus lábios nos meus; quero voltar a poder deitar-me em cima do teu peito,

a brincar com a tua mão e contar-te os meus sonhos; quero voltar a adormecer com um sorriso que tu próprio o desenhaste; quero voltar a ficar corada com as tuas palavras doces; quero voltar a olhar para ti e por telepatia ouvir "és a razão do meu sorriso princesa"; quero voltar a ser livre contigo, a não ter limites para aquilo que dizia ou fazia; quero voltar a ter-te.
não importa o tempo ou a distância que nos separa, o que realmente importa é o tamanho da minha vontade de te ter aqui. pois sabes que eu não desisto de ti tão facilmente, vou continuar a lutar até que a dor no meu coração supere aquilo que eu sinto por ti.