sim vamos adimitir, está foto está horrivel. mas lembras-te? lembras-te porque estavamos a sorrir tanto? lembras-te porque estavamos assim tão felizes? olha ali, o teu braço à minha volta e os meus braços a quererem fazer o mesmo. sentia-me segura e protegida a teu lado, e mais do que isso, feliz.
já sei o que vais dizer, que tento resolver tudo com textos e desculpas, mas é natural simplesmente. tu eras natural em mim e as emoções que em mim provocavas, nunca fui tão feliz na minha vida como quando fui contigo. mas disso estás tu farto de ouvir. pediste-me para sair da tua vida, para te deixar, porque já não faço falta, porque só sirvo para te chatear. porque já não é de mim que precisas, já não sou eu que te ajudo a manter-te vivo emocionalmente, porque já não faço parte de ti, nem metade. preencheste esse vazio com o quê? diz-me porque não consigo entender. explica-me como saí, e como quiseste que o fizesse. doí quando dizes que sou só uma conhecida depois de tanto que passámos juntos, depois da nossa vida, do nosso passado, presente e suposto futuro.
e a camisa que usas, será que quando a usares novamente te irás lembrar de mim? e do dia em que ta dei juntamente com uma carta e um CD? será que te vais agarrar nela e aconchegares-te nela quando sentires frio na escola e lembrares-te de mim? ou do nosso cheiro e das nossas saudades, das nossas coisas...
estás a ver a minha mão esquerda? está fechada por acaso, mas vou-te dizer o porquê. tinha medo que esta foto ficasse só mais uma lembrança de nós, algo que ficasse num ficheiro de computador e fosse esquecido. e foi, foi esquecido. tinha tanto medo, às vezes quando chorava à noite por causa das saudades, acabava também por chorar pelo medo de te perder, o medo de ficar sem te ver, o medo de me quereres fora da tua vida. e acho que nunca ultrapassei esse medo, é algo que fica. como tu.
vou-te contar a verdade, eu estava a tentar arranjar uma foto para o tumblr quando vi esta foto, ampliei-a, e olhei para nós e sorri, e logo depois senti necessidade de deitar tudo cá para fora. não sei se vais chegar a ler, eu queria que lesses, podia ser que nascesse aí uma florzinha de esperança no teu coração, sei lá.
só te quero por perto, e tu só me queres longe. não dá, não combina. eu tento estar o mais longe de ti possivel mas acabo sempre por me chegar mais perto, é o meu coração, ele só quer o teu por perto.
um dia que aches que já me esqueceste por completo, ou hoje por exemplo, podes sempre pegar no CD que te dei e voltar a ouvi-lo. desafio-te a fazeres isso, a ouvi-lo todo e tentar não chorar e lembrar de nós, e no fim tentar dizer "eu esqueci-a", consegues? se conseguires estás de parabéns porque é muito dificil, é quase como uma tortura, e se não desistes e dizes "não, ela ainda está cá, no meu coração" é porque eu já estou fora do "jogo", completamente.
volta um ano atrás, rebobina tudo. olha e tenta perceber o que fizeste e o porquê de o teres feito, porquê comigo? afinal, eramos só "amigos", porquê depois de só dois encontros me quiseste? já pensaste nisso? não, equanto te amar assim tão loucamente, não te vou deixar. depois de tanto que já passámos, a esperança nunca morre, mas não te esqueças que foste tu próprio que a andaste a plantar durante todos estes meses, mesmo depois de termos acabado. o nosso nós nunca acabou.
podes já não querer saber de mim, mas eu quero saber de ti. e depois de tanto eu ainda te querer, é incrivel. depois de todas as esperanças que me deste ainda cá estou, de pé, chorando pelos cantos mas de pé, com forças suficientes para te amar mais e mais cada dia. e ainda dizias tu que amavas mais, vês como estavas enganado? eu amei-te para toda a vida, e tu só me amaste por quatro meses.
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